Русские в Болгарии

Новогоднее пожелание

[img width=600 height=533]http://best-dem.ru/wp-content/uploads/2 ... D1%83..jpg[/img]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.


- Слыхала? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я ж не доживу!


Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое!


Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Зина, он математик, для него идеальная фигура - шар.



Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
А вот еврей и еврейка - оба люди...

Из жизни:
Муж меня спрашивает:"это в морозилке кошачье мясо?"
Отвечаю:"нет, дорогой, человеческое"

================================
Ночью звонит телефон. злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

=================================

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

==================================

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

=================================

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус


===============================

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица...

=================================

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка.

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!!)))

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Нет ничего ненужного, есть только временно бесполезное.

Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают.

Затянувшийся ремонт - иллюзия смысла жизни.

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Иногда взять себя в руки противно из-за соображений гигиены.

Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

И не надо так на меня молчать !

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сyка!"

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Самый подходящий момент, как дверной косяк в тёмной комнате - всегда застаёт врасплох.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Жизнь - это когда всё время что-то надо.

Вера - дешёвый заменитель знания.

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

Мяч круглый, игра длится 90 минут, всё остальное – лишь теория.

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки под майонезом, а врачи под землей.

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Имеющий уши да развесит!

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

За словом в карман не лез... но оно частенько выпадывало самостоятельно и звучало весьма неприлично.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий.

- Что такое: "ни два ни полтора"?
- Это 1,75!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.


Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!


Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Женские комплименты женщинам

– А вот сегодня ты хорошо выглядишь…

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!

– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

– Ну, сегодня все мои мужики – твои!

– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!

– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!

– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!

– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?

– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.

— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!

– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?

– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь…

– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!

– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!

– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.

– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

– Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!

– Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!

– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!

– Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?

– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?

– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?

— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!

— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!

– Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Ум или есть или нет. Если его нет, его называют гуманитарным, чтоб подавляющему большинству было не обидно.

Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём..

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

"Языковой барьер" замечательно растворяется в водке!

Вот прорубил бы Петр в Европу дверь, в гости бы ходили. А так только поглядываем.

С тех пор как в ад провели интернет, многие даже не замечают, что они умерли.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб - постирайте белое с цветным!

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
Они назывались «дефицит» и «очередь».

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

...Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

В КАЖДОЙ девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Ремонт дорог - из ямочек делают бугорочки...

Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!

Самый страшный сон рыбака: снится ему,что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала...

Едят муж с женой борщ, жена пролила на себя : - "Фу!!! Я похожа на свинью!"  -  "Ага! Еще и супом облилась!"

Мама! А чтотакое любовь? Спрашивает дочка. Это когда небритого старого раздолбая называешь-мое солнышко.

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и
нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился
дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и
создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких
ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво
прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра
на работу или нет....

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.


Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
женился удачнее, чем я вышла замуж..

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Раневская)